DISCONNESSO

Vi accorgete che non siete più connessi quasi per caso...

Mentre state inoltrando l'ennesimo link ad un filmato buffo, mentre rifiutate l'amicizia di un "amico" che avevate perso di vista (grazie a Dio perchè era un coglione anche alle elementari) o mentre coltivate i broccoli della vostra fattoria virtuale...
Improvvisamente vi rendete conto che non siete più ON LINE...

"MA CHE DIAVOLO IO CI LAVORO CON INTERNET!" esclama dentro di voi il MOTIVATORE...
Quel tizio in giacca e cravatta che vive dentro la vostra testa e trova una spiegazione e una giustificazione seria e professionale per ogni cazzata che fate...

Ma voi prendete la cosa abbastanza bene... non sudate, non svenite e avete solo una leggera secchezza delle fauci, accompagnata da un pò di tachicardia...

"Ora torna..." vi rassicura il vostro Amico Cervello cercando di secernere stimoli rassicuranti, ma invece non accade niente.
Osservate ipnotizzati le lucine sulla misteriosa "SCATOLA-CHE-FA-FUNZIONARE-INTERNET" che lampeggiano a ritmo frenetico come un albero di natale impazzito.... cosa che perfino voi sapete che NON E' BENE.

Dopo una snervante attesa di ben 15 minuti vi rendete conto che "SCATOLA-CHE FA-FUNZIONARE-INTERNET" non risolverà la cosa da sola e quindi decidete di fare l'unica cosa razionale e sensata.

Piangere.

Dopodiché decidete di chiamare l'ASSISTENZA TELEFONICA, operazione che però si rivela essere leggermente più difficile del previsto, dato che anche il vostro telefono è collegato alla linea internet, il che significa che non solo in questo momento non potete occuparvi delle mucche verdi della vostra fattoria virtuale, ma non sapete nemmeno se la vostra relazione funziona bene o se in questi 15 minuti siete passati da "RELAZIONE COMPLICATA" a "BECCO"...

Ma non c'è problema.

Tutto quello che dovete fare è prendere il cellulare e chiamare il centro assistenza a vostre spese (sì, perché le chiamate sono gratuite solo se chiamate dal fisso che appunto non vi funziona...).

Okay.

Vi risponde una vocina registrata che (asettica e frigida) vi comunica che se volete fare questo dovete premere 1, se volete fare quell'altro premete 2 e così via...
( nell' ascoltarla vi viene in mente qualche vostra ex...).

Voi premete fiduciosi dopodiché venite parcheggiati in compagnia di una simpatica musichetta spaccapalle che vi tiene occupati per quasi dieci minuti (pagati di tasca vostra...).

Alla fine risponde un tizio, che (con accento vagamente del sud, fare spallato e biascicare indecifrabile) vi dice che il suo nome è qualcosa tipo "FRRULIO..."

Per qualche misterioso meccanismo Frrulio vi da del voi (evidentemente la perdita di connessione ha provocato anche un paradosso temporale che ha riportato l' Italia del ventennio fascista) e vi chiede sputacchiando che cosa non vada.

"Sono disconesso..." spiegate voi timidamente mentre il vostro Amico Cervello grida:
"NON VEDO PIU' LE MUCCHE! NON HO PIU' GLI AMICI! NON POSSO PARTECIPARE AGLI EVENTI! NON MI PIACE! NON MI PIACE E NON VA UN CAZZO BENE!"

Frrulio annuisce, mugugna qualcosa e dice "sì".
Dopodichè gli dite il vostro nome e scoprite che Frrulio conosce tutto della vostra vita!

Sa come vi chiamate, dove abitate e mille altre cose...
(Ascoltandolo vi viene il dubbio che potrebbe sapere anche cosa avete mangiato a pranzo e quando avete trombato l'ultima volta...)

Efficiente quanto criptico, Frrulio vi dice parole misteriose come "router, reset, chiave di connessione bla, bla-di bladi bla...".


Volete riattivare la protezione?
Riavviare la connessione?
Praticare la liposuzione?

Sì. Sì. Sì.
Rispondete meccanicamente,.
Qualunque cosa vi proponga Frrulio va bene, basta che finisca in "IONE" e che vi faccia riavere la connessione...

"Voglio che torni internet!" esclama il vostro sconvolto Amico Cervello.
"Voglio essere di nuovo connesso e in linea. Voglio ricevere nuovamente lo spam, mandare faccette sorridenti e fare commenti intelligenti su cose dementi".
" Voglio di nuovo scaricare musica, film e telefilm, voglio mandare mail con catene di sant'antonio a cui non credo , (ma non si sa mai) e voglio ricevere telefonate promozionali sul telefono fisso dove la tipa con la voce da frigida ex mi dice cose incredibili che potrei fare con una ricarica mensile di dieci euro".

E Fruulio annuisce ancora.
Digita qualcosa e voi lo sentite smanettare in sottofondo, (anche se probabilmente è solo un effetto sonoro che mettono per far finta di fare qualcosa) e magicamente la vostra connessione riappare...

Ovviamente Frrulio non vi spiega che cosa è accaduto , nè voi glielo chiedete o lo volete sapere...

Fruulio saluta gorgogliando qualcosa e voi ve lo immaginate:
FRRULIO... forma di vita tentacolare che da del voi e chiama dal lontano 1940, mentre è immerso in una soluzione salina blu e nuota risolvendo i problemi di voi poveri utenti del futuro...