15.10.10

IL RAFFREDDORE

Arriva di notte.
Arriva in silenzio come un Babbo Natale Demente e vi scivola dentro arredando i vostri condotti respiratori con poster di bacilli e librerie di virus...
Lo sguardo idiota e divertito, l'aria felice da "SOPREPRSONA!"


IL RISVEGLIO

Vi svegliate sbavando e rantolando, la bocca spalancata in cerca di ossigeno, il naso colante, ma tappato al tempo stesso e una voce aliena che dice "oh gazzo, no!"
E invece sì, è la vostra stessa voce, (improvvisamente con tono da baritono con problemi mentali) che vi comunica che LUI è GIUNTO.

"DOD E' BOSSIBILE! DOD ORA, DOD ADEZZO!"

Non oggi, che avete quell'appuntamento con la tabaccaia figa che vi ha fatto aspettare per 237 giorni prima di darvi il suo numero di cellulare ("sì te lo do, ma solo per lavoro, eh?")

Non oggi, che avete quell'importantissimo colloquio con quello studio di Milanesi con la puzza sotto il naso che vi dicono cose come "brainstorming e target e feedback di stocazzo".

Non oggi che finalmente avevate installato la patch che vi permetterà di giocare in rete per 12 ore filate fino a farvi scoppiare il cervello...

E invece sì.
Oggi .
Adesso.

La vostra gola è un inferno di punte di cristallo tritate e smosse da un criceto imbecille che corre su una ruota.
La vostra testa è la sede di un RAVE-party di roditori esaltati che SBATTONO contro le pareti.
E il vostro NASO è invaso da castori costruttori che hanno deciso di FARE UNA DIGA nel vostro setto nasale.

MURATI e INTASATI ogni oltre limite.

"ETCIU'!!!" starnutite senza freno, sparando elementi liquidi alla velocità di 350 chilometri orari direttamente sul vostro monitor da 500 euro.

"GAZZO NO! Devo angora vinire di bagarlo!" e l'evidenza dei danni collaterali vi smuove convincendovi che è ora di correre ai ripari.

Decongestionanti, vitamine, antistaminici e ogni altro prodotto che la moderna farmacologia possa fornirvi.

Si comincia con la cara, vecchia ed inutile Aspirina efferverscente.
Rassicurante e assolutamente inutile, la tracannate ricordando infinite malattie dell'infanzia.

"NON CI BERE LA COCA COLA ASSIEME O DIVENTI CIECO!" ci ricorda un'intera generazione di zie e parenti nella nostra testa.

E poi OKY, ZERINOL, BENACTIVE , TACHIPIRINA, TACHIDOL ed AULIN... il tutto in un delirio senza fine fatto di bugiardini che vi avvertono che:

" Ingerire per via orale le supposte può essere una pessima idea specie se siete alla guida della vostra auto".

"Infilarsi le capsule orodispersibili negli occhi può creare problemi specie se siete alla guida di mezzi
pesanti".

"Se dopo l'uso prolungato del nostro prodotto vi spuntano della BRANCHIE interrompete subito l'utilizzo
del farmaco e contattate il vostro esorcista".

Ma soprattutto: "NON USATE MAI IL NOSTRO PRODOTTO INSIEME ALLA COCA COLA, DOPO LA
MEZZANOTTE, PUO' PROVOCARE LA CECITA'!"

Ogni medicinale ha naturalmente la sua particolare funzione.

C'è la simpatica pompetta di RINAZINA...
L'equivalente dell'idraulico liquido che vi STURA ben bene il naso devastandovi una miliardo di vasi capillari a botta.

C'è il FLUIDIFICANTE...
che vi smuove e scioglie creature mostruose e viscide che si muovono per il vostro apparato respiratorio e che rispondono al nome di MUCOLITICO-OGOTH.

E poi ci sono le pastiglie per la gola, lo sciroppino e soprattutto I PROPOLI (o come dicono i meglio informati che vogliono fare i fighi "LA" propoli )...
Questi sconosciuti che nessuno ha mai capito a cosa CAZZO servano, ma che vi immaginate come simpatici animaletti benefici (simili ai Puffi,ma senza un Gargamella tra i coglioni) che puliscono e imbiancano la vostra gola attaccando rassicuranti poster di Cristina D'Avena...

E mentre portate avanti questa guerra interna (senza frontiere e senza esclusone di colpi) FUORI combattete una battaglia a suon di FAZZOLETTINI DI CARTA.
Morbidi, ecologici, di marca, anonimi, felpati, antistrappo e AROMATIZZATI ALL'EUCALIPTOLO (cosa che richiama ghiotti KOALA da ogni direzione) ...
Tutti inutili palliativi che vi conducono poi all'unico vero rimedio contenitivo da raffreddore:

IL ROTOLONE DI CARTA IGIENICA.
Amico di mille occasioni e compagno di MILLE AVVENTURE...
Morbido, infinito e con dieci piani di UMORI...

La srotolate, ci starnutite, ci rantolate e vi ci avvolgete in un folle atto di onanismo cartaceo...

E così alla fine eccovi lì... al vostro tavolo da lavoro, spiaggiati nel letto o in qualsiasi altro luogo abbiate deciso di rifugiarvi a MORIRE...

Gocciolanti e intontiti, circondati da pompette, flaconi, pasticche e chili di carta usata...
Eccovi lì che rantolate e tossite e sputacchiate mostrando il PEGGIO del PEGGIO di voi stessi... ed è allora che arriva LEI...

LA CROCEROSSINA NATURALISTA

L'amica, la donna, la compagna o chiunque essa sia che ha sempre segretamente desiderato prendersi cura di un disadattato randagio e malato.

Vi chiama. Vi raggiunge.
Vi entra in casa nonostante voi le abbiate detto "di brego zono in gondizioni osgene" e porta con se' viveri e rimedi naturali della vecchia scuola.

Vi spiega che la medicina moderna è una trappola, che c'è una complotto gestito della lobbie farmaceutiche, che il Papa è un alieno e che nel fluoro c'è un componente che controlla la mente.

Vi riempie la casa di prodotti naturali, non testati su animali e nemmeno sugli insetti o sui pesci, vi spiega che lei non è MATTA, ma solo VEGANA e che GOLDRAKE si sbagliava sul Suo Signore perchè anche lui, in fondo, non aveva mai fatto niente di male e che quel cazzo di PIANETA FLEED era solo un mondo di senza Dio che indossavano pellicce e meritavano di essere spazzati via dalle radiazioni vega.

I RIMEDI NATURALI

SPREMUTE.
150 chili di arance biologiche da cui si ottengono 0, 75 cl di liquido.
"Bevila che ti fa bene, queste sono cose naturali".

TISANE
412 tipi diversi di tisane bollenti dai nomi incomprensibili.
Tutte imbevibili e tutte con lo stesso sapore, ma coltivate a mano da bambini felici e non maltrattati a Fantasilandia.
"Bevila che ti fa bene, queste sono cose naturali".

IMPACCHI E INALAZIONI
Estratti di improponibili alberi, radici e ali di coleotteri suicidi per scelta e non ammazzati dallo strapotere delle multinazionali.
Il tutto finemente tritato e poi SPALMATO, INALATO e in qualche modo INOCULATOin voi...
"Bevile/respirale/assumile che ti fanno bene... queste sono cose naturali".

COSTRUTTI MUMMIFICATI DI RANE MORTE DI MORTE NATURALE ED ESPOSTE AL PLELILUNIO ROSSO DI VEGA
"Venerale che ti fanno bene queste sono tutte cose naturali, anche Gandal e Hydargos le adoravano".

E mentre voi rantolate, gocciolate tossite ed ESPETTORATE Lei vi guarda con aria Madre Teresianamente Calcuttiana e vi dice "poi ci occupiamo anche delle tue PIAGHE ed andiamo a lavarci nello STIGE per purificarti l'anima..."

E' a quel punto che comprendete che la situazione vi sta sfuggendo di mani, che Lei non vi lascerà MAI andare e che sta preparando un sudario di LINO cosparso di creme di EUCALIPTO (i KOALA ULULANO ormai impazziti fuori dalla vostra porta...) in cui vuole avvolgervi VIVO per avervi per sempre con lei nel nome di VEGA.

E così la ringraziate, la veicolate verso l'uscita tirandole dietro le sue tisane, le garantite che la chiamerete presto e dopo averla cancellata e bloccata e spammata dagli amici di FACEBOOK tornate ai vostri fottutissimi prodotti chimici gestiti da multinazionali che sfruttano il lavoro di bambini innocenti del Laos, sperimentando il tutto sui Koala ghiotti di Eucalipto.

PARACETAMOLO, ACIDO ACETILSALICILICO, PSEUDOEFEDRINA e FENILEFRINA.
Acido scorbico, Prometazina, Destrometorfano e VITAMINA C FATTA DI PETROLIO E PLASTICA presente solo nello ZERINOL-FLU ricavato dai bulpi oculari di animaletti BUFFI e BUONI dei cartoni animati della Disney (e comunque lui era pure NAZISTA)...

E all'improvviso... respirate di nuovo...

Lentamente...
Piano, piano i vostri polmoni riprendono vita, l'aria scorre di nuovo libera, il naso cessa di gocciolare e il monitor non è più schizzato di indescrivibili liquami verdi...

La crisi è passata...
Il raffreddore sconfitto grazie al genio e alla scienza dell'uomo moderno...
E nonostante per curarvi abbiate messo in moto almeno una decina di processi cancerogeni irreversibili (che vi verranno comunicati tra qualche anno quando qualcuno dirà "Ah... e comunque quel composto chimico era letale"), nonostante tutto questo siete finalmente GUARITI.

4 Comments:

Anonymous Anonimo said...

si dice LA propoli
'gnurant

12:26 AM  
Blogger MAX GUADAGNI said...

La cosa buffa è che A ME MI ( non si dice neppure "A ME MI" ma che ci vuoi fare...mi piace e lo uso lo stesso)PAGANO questi racconti anche se scrivo "I PROPOLI"... a te per farmi da correttore di bozze anonimo quanto ti danno? (comunque grazie! L'ho subito corretto!) °___°

11:16 AM  
Blogger Giuseppe Di Bernardo said...

LA Cinzia, La Giusy, LA Noemi... i propoli non saranno mica milanesi? °__°

3:26 AM  
Blogger MAX GUADAGNI said...

Non me ne meraviglierei affatto. Tra mie ex, ex non miei e Trulli e Lalli sono pieno di ANONIMI che mi AMANO alla FOLLIA! °________°

4:35 AM  

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